Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить, - ему не помочь. В таких случаях лучше всего слушать. Правда иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли способ помогающего слушания – «активное слушание».
Активно слушать ребенка, значит, возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Приемы активного слушания:
- Пересказ (повторение услышанного вами другими словами)
- Уточнение («Я правильно понял, что …», «Ты считаешь, что…»)
- Отражение чувств (в повествовательной форме)
- Проговаривание подсказок («Ты хочешь сказать, что…»)
Правила активного слушания:
- Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь в нему лицом.
- Если вы беседуете с огорченным и расстроенным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. (Например, «Не одену это платье!» - «Тебе не нравится это платье»).
- Очень важно в беседе держать паузу. После каждой реплики лучше всего помолчать. Пауза даст ребенку время подумать, разобраться в своих переживаниях и почувствовать, что вы рядом и никуда не спешите.
- В вашем ответе также иногда полезно говорить, что, как вы поняли, случилось с ребенком. («Мне кажется, ты сейчас чувствуешь…», «Похоже, ты обижен(а)», «Ты, наверное, сильно разозлился…»). Делая предположения о душевном состоянии ребёнка и причинах его переживаний, вы можете ошибиться. Этого не нужно бояться: ребёнок сам вас поправит и всё равно расскажет больше, чем отвечая на стандартные вопросы.
- Подведение итогов разговора, когда озвучиваются основные мысли и, возможно, договорённости. («Вот, значит, что произошло…», «Теперь я понимаю, что случилось…», «Давай подумаем, что можно сделать в этой ситуации», «Давай договоримся, что если…»).
Одно из препятствий к успешному использованию активного слушания - наши шаблонные реакции и ответы.
Чего делать не следует:
- отворачиваться от ребенка во время разговора, заниматься своими делами, смотреть телевизор или разговаривать по телефону;
- садиться или вставать в закрытую позу, скрещивать ноги или руки на груди;
- физически доминировать: «нависать» над ребенком, ставить руки на пояс или на бёдра.
То, что нам обычно мешает слышать друг друга:
- Приказы и команды. Они всегда вызывают отрицательные чувства.
- Предупреждения, угрозы («Если ты еще раз так сделаешь...»).
- Мораль, нравоучения, проповеди. Они вызывают скуку, а потом агрессию и чувство вины.
- Советы и готовые решения («Я бы на твоем месте...», «Не послушалась, вот и ...»). Советы не работают, потому, что они всегда «сверху», они раздражают.
- Доказательства, нотации и выводы. Вызывают борьбу и месть.
- Критика, выговоры, обвинения («Все из-за тебя...», «Вечно ты…»).
- Оценочная похвала. (Не надо хвалить: «Молодец!», будет правильнее: «Я считаю тебя...», «Мне нравится...»).
- Обзывания и высмеивания (даже шутливые!).
- Догадки и интерпретации («Небось опять...», «Я тебя вижу насквозь...», «Я же говорил(а)...»).
- Выспрашивание и расследование.
- Отшучивание или уход от разговора.
Результат активного слушания:
- Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
- Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
- Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Обязательно попробуйте активное слушание. Оно поможет не только разрешить переживания вашего ребёнка, но ещё и выстроить более доверительные отношения между вами.
Использованный источник: “Общаться с ребенком. Как?” Ю. Б. Гиппенрейтер |